Los lunes siempre son malos

"Hemos terminado de colocar los bolardos. Nos ha quedado perfecto."
"Ahora, después del trabajo bien hecho, pa' casa."

Ahora, si los tenéis bien puestos, ... ¡sacáis la furgoneta!

Diferencia entre lo correcto y lo justo.

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan cuenta que cada uno, anda con la mujer del otro (!!!!!)

Uno le dice al otro con cuidada dignidad:

"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. en el suyo."

El otro le responde:

"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo........... por que ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando !!!!"

Primeras marcas en cónyuges

TIENDA DE MARIDOS

Han abierto una tienda nueva en el centro: la "Tienda de maridos".

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
PRIMERA PLANTA: Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:
SEGUNDA PLANTA: Estos hombres tienen trabajo y adoran los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:
TERCERA PLANTA: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
CUARTA PLANTA: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! Exclama la mujer-. ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta.
QUINTA PLANTA: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan con las tareas de la casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:
SEXTA PLANTA: Eres la visitante nº31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:

PRIMERA PLANTA: Esposas que adoran el sexo.

SEGUNDA PLANTA: Esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡NUNCA han sido visitadas!

¿Por qué no te callas?

Como me voy a callar... si están vendiendo el dominio de http://www.porquenotecallas.com/ en Ebay y su precio ya asciende a 10.100€... que locura!

Desde luego que sí. Más de uno se habrá quedado mudo...

TRANSFORMERS

¡A transformarse sa dicho!

Por fin he podido ver la película Transformers de Michael Bay y saciar mi curiosidad con esta película de acción al puro estilo Bay.

Ahora solo espero ver en que se transforma la Derby Variant que tengo en el garaje, que el Citroen ya lo sé.

El resumen de la película a rasgos generales es:

Lo bueno...

Escenas rápidas de alto voltaje.

Efectos sonoros y visuales de calidad

La fidelidad de las caracterizaciones de los robots con la serie animada.

El actor principal, Shia LaBeouf, que borda su papel.

Algunas pinceladas de humor, aunque lejos de Bad Boys.

Lo malo...

Personajes de carne de estereotipos claros sin complejidades.

La publicidad masiva de la película: Ebay, Chevrolet,...

Guiones poco depurados.

Escenas largas y pesadas hasta la saciedad (como por ejemplo la búsqueda de las gafas con los papis del prota). Está claro que no se ha hecho un montaje de la película como se debería, es una lástima.

Como resultado final, una película de acción metálica gigantesca, que me deja un sabor de boca no tan bueno como esperaba. Aunque puede que esperara una película de acción de culto, y de esas, hace ya tiempo que no se ven.

Como dice nuestro amigo Prime: "Estamos aquí, seguimos esperando".

Puede que la segunda parte, que ya se está pactando, sea mejor.

Nueve Palabras que las mujeres utilizan...

1) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

MSN de Famosos

MSN de Fernando Alonso

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Renfe a la vanguardia del diseño

Nuevo logo de Renfe en Barcelona:

Se busca nick desesperadamente...

El otro día leía un artículo en OsonaTanga sobre los nicks usados en el MSN. En ella, hacían una interesante recopilación de frases cursis, de esas que a veces rozan lo ridículo y patético.

¿Que empuja a la gente a poner esas frases célebres en vez de su nick, nombre, apellido, mote o seudónimo?

Imagino que habrá quien cree que le da un toque sofisticado, misterioso, transcendente, inteligente, y porque no... hasta seductor. Una frase de esas que te aseguran un ligue o al menos, una entrada directa rompiendo el hielo:"La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar. " "La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento"

Luego también encontramos aquellos que demuestran sus sentimientos a alguien y no dudan en expresar su bienestar al mundo entero, le interese a este o no, eso es lo de menos:

"Cuando pienso en ti siento que la vida es muy larga, pero cuando veo que no estás cerca siento que la vida se me va" "Eres tan dulce que engordo" "Si existe un dios, está haciendo mal su trabajo, porque deja que los ángeles estén con nosotros en la tierra."

Metafísicos empedernidos: "Todo lo que necesitas para ser feliz es olvidar que no lo eres" "Vivir sin filosofar es, propiamente, tener los ojos cerrados, sin tratar de abrirlos jamás." "Dudo de todo, pero al dudar estoy pensando, y si pienso existo."

La colección es larga y escaso el tiempo que quisiéramos dedicarle. En una ocasión vi alguien una vez que de nick decía algo como: "Campaña contra nicks pastelosos: Ella quiere saber que la quieres... nosotros no!"

Y como era de esperar, alguien vió un negocio en ello:

Venta de nicks al pormenor. Colección Otoño-Invierno.